No entendiendo nada pero aún así voy dando pasos de gigante!

creo captar la enseñanza de hoy y es que es tan simple.. él no me está juzgando y aún así lo trato como aquel que sienta a todos aquellos maleantes en el estrado a defenderse por sus crimenes más atrozes.. pero no.. él es.. como aquel regalo de la noche de navidad... inesperado, incierto pero siempre estámos a la expectativa de que será y qué nos brindará.. pero hoy aprendí que no soy producto de mi pasado y que hoy soy una nueva persona, esé pasado no define mi esencia, mi esencia no se define por lo que hago, lo que soy define lo que hago!!! El no se equivocó, hoy por fin entendí que no debemos depender demasiado de nuestra propia habilidad para comprender las inexplicables circunstancias en nuestras vidas ni tampoco tratar de ver las cosas como él las ve porque jamás pero jamás las entenderémos porque el no las hace para que las entendamos el las hace para que aprendamos de ellas, para que las disfrutemos aún así en nuestro más bello dolor y para que seamos más fuertes.. esa explicación de las cosas la tendrémos, pero después de que nuestro tiempo terrenal haya culminado, y es que está es la maravillosa naturaleza de su amor, él nos ama aún cuando estamos ciegos, sordos o torcidos, en nuestro cuerpo o en nuestro espíritu; Y él nos ama aún cuando no podemos decirle a él que también le amamos.

Es que él es el majestuoso el dador quien nos brinda cada día las más bellas verdades y lo más bellos placeres junto a él y él nos dice que confíemos que creamos y que todo estará bien.. pero como aguardar en él si todo sale mal? si aveces creemos que él por ser quien es por ser nuestro padre celestial que todo los sabe que todo lo puede tiene el deber de llevar nuestro barco por aguas calmas y que cuando no lo hace entramos en la erronea idea de que es porque está "bravo" y algo hicimos para merecerlo! y es que nos piden que seamos fuertes ante las adversidades y así mismo confíemos en él pero como hacerlo? puede alguien explicarnos a aquellos que todavía tenemos dudas, claro está, no sobre ÉL, si no sobre cómo sobrellevar cosas que van más allá de nuestro entendimiento humano??¿Cómo podemos ser victoriosos? Sigo tratando de alcanzar ese entendimieto máximo sobre él y sobre su propósito en mi vida.. sobre que vine a hacer a este mundo y porque me ha escogido!

Creeré

Hacía donde ir? Vengo a tí impaciente, desesperada por saber que quieres..que esperas de mi.. cuál es el objetivo tuyo en mi vida? No logro entenderlo, todavía.. no sé hacia donde ir.. que hacer.. ni como actuar.. mientras divago escribiendo esto, increíblemente empieza a sonar una canción y lo único que me percato de esta es la parte que dice: "Creeré Creeré Creeré".. irónico no? Es exactamente lo que hago, creer y creer, para poder descubrir que es lo que quieres de mí.. como poder olvidar el pasado y celebrar el presente.. creyendo simplemente que eres tu y que lo puedes todo.. que eres lo único necesario en mi vida.. pero el creer esto no desvanece está confusión que hay dentro de mí , lo único en que me ayuda es que sé que al creer se abre la puerta a la esperanza, la esperanza de que algún día llegará.. algún día llegará ese propósito tan importante que me has designado pero que todavía no precisas ese momento en que deba descubrirlo..Esé día llegará, el día en que yo pueda descubrir  porque me has llamado, porque has venido hacía mí..pero mientras tanto lo único que hago es CREER.. y seguir creyendo que la vida junto a tí tiene un propósito.. desconocido aún pero no incierto.. porque si fuese así sé que estaría completamente perdida sin rumbo fijo.. pero sé que mi camino está junto al tuyo y sé que ese camino a pesar de que está nublado, está allí aguardando que yo descubra donde está y al final del camino ya no habrá neblina porque estarás tu.. guíandome y ayudandome a descifrar todo lo que tienes para mí pero que por miedo no logro ver.. porque aveces nos segamos por el dolor y aunque la respuesta este frente a nuestros ojos no la vemos.. mientras tanto seguiré creyendo.. porque el CREER es lo único que queda al final..

Desinteres, Maldito Regozijo!

El ronda en el aire.. paciente, quiere verme en acción.. logra invadirme y hacerme perder, que pasa? solo logro ver como tan lenta y sutilmente se aprovecha de mi.. aguardando cada día dentro, por si logro tener la osadia de hacer algo alrespecto.. que pasa.. porque tan apasiguante, por que si sabe que soy tan fragil usa esos dotes de demonio que lo caracterizan, quiere hacerme perder de lo más bello... sabe que soy débil y aún así logra darme una oportunidad.. sabe que nunca la tomaré y aún así tiene el descaro de darme a elegir.. que pasa? porque no se va? que espera de mí? ya logró su objetivo y aún así sigue rondandome, pacientemente a mi lado esperando algo más.. que será?.. no entiendo que quiere de mí? verme hundida en lo más profundo junto a con mis sentimientos vanos..  Debo admitir que lo que más me gusta de él es esa incoherencia con la realidad, esa fantasía que me brinda calma, tranquilidad.. haciendome perder de lo más bello.. pero tal vez.. es lo único que me interesa ya... tal vez esa percepción de lo que es bello haya cambiado y esa belleza que se tornó gris, esa belleza que ahora me da regozijo. ahora me doy cuenta esa belleza negra es lo más hemoso que alguien podría ver.. tal vez él es lo mejor que me ha pasado.. tal vez me hizó ver algo que jamás me atreví a ver.. y aunque él hizó que mi vida no tuviese sentido, que me sintiera perdida.. me hizó acercar a aquel que todo lo puede y desarrollar unas ganas insaciables de querer saber más sobre él me hizó buscarlo.. tal vez el objetivo de él era esé.. mostrarme la bella negrura del desinteres inmediato de la falta de coherencia en mi vida que me haría acercar a mi Padre Celestial entonces.. debo permitirle quedarse o debo exigir que se vaya, como esa estrella fugaz que de vez en cuando pasa por aquel profundo cielo y que nos deja un resplandor maravilloso pero al final tiene que irse...; Qué hacer? ayúdame, que la vida es una incoherencia que me hace confundir, sé que eres lo que quiero, lo que siempre anhelé pero no me atrevo a aceptarte como la verdad como el rey de reyes porque sé que desapruebas muchas de las cosas que alguna vez hice y otras que vanamente sigo haciendo pero, Ahora lo entiendo.. Este maldito desinteres que me hizó acercar a tí es lo peor que me ha pasado pero debo admitir que nada jamás me ayudó de esta forma, nada jamás me brindó la oportunidad de buscar esta paz para estar ahora tan temerosa pero tan enamorada TÍ.